МАМ, А ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ОРАТЬ? Как решать проблемы без ссор и крика

Как решать проблемы без ссор и крика

На консультациях и в групповой работе дети признаются, что чаще всего причиной угнетенного состояния в семье является давление и частое повышение голоса родителями.

«Моя мама орет постоянно: не помыла обувь – крик, получила плохую оценку – крик с оскорблениями, забыла выключить свет на кухне – снова крик на всю квартиру. Хочется запереться в комнате и никуда не выходить. Но даже в этом случае я слышу крик и упреки.»

«Ох, никак не могу объяснить отцу, что его ор совершенно бесполезен. Он не помогает мне стать добрым, ответственным, хорошо учиться в школе и помогать по дому. Наоборот, я раздражаюсь, не хочу находиться дома. Страдает и учеба, и дисциплина.»

И этих жалоб так много, что я решила раскрыть вам секрет семейного общения без крика и конфликта. Эту методику дают на бизнес-тренингах по обучению успешным переговорам. Но и для семьи она отлично подходит!

В чем главная сложность коммуникации с подростком:

  1. Эмоции. Так трудно сохранять спокойствие, когда дочь смотрит с вызовом или сын отвечает: «Ну и чё?».
  2. Способность вовремя остановиться. Чаще мелкая ссора разгорается в огромный скандал с взаимными оскорблениями. И этого можно избежать, сделав паузу в нужный момент.
  3. Желание добиться своего. Отстаивание родительской позиции не всегда приводит к тому результату, который мы представляем. Бывает так, что своей настойчивостью делаем только хуже.
  4. Нежелание изучить проблему глазами ребенка.
  5. Спешим сказать: «НЕТ». Строгое «нет» отсекает путь к обсуждению.

Теперь попробуем убрать все преграды и создать условия для диалога.

Взрослый человек просто обязан контролировать свои эмоции. Мы держимся, когда злы на начальника, недовольны парикмахером, получаем негатив от человека, который очень нравится. Мужественно терпим хамство кассира, равнодушие врача, придирки свекрови, позволяя лишь изредка жаловаться подружке. Но когда дело касается ребенка, тут этот самоконтроль куда-то исчезает и любое необдуманное слово разжигает бурю эмоций.

Возьмите за правило – НИКОГДА НЕ ПОВЫШАТЬ ГОЛОС. Начните разговаривать тихо и спокойно, фиксируйте каждый момент, когда захочется прикрикнуть. Лучше делать это на бумаге, записывая причину всплеска и реакцию тела на него.

Например, ребенок снова бросил обувь посреди прихожей, сжались кулаки, замерло дыхание, свела челюсть.

Уже в этом моменте можно свернуть конфликт, сделав 3-4 глубоких вдоха. Кровь приливает к напряженным частям, расслабляет. И спокойно попросите ребенка убрать за собой. Если не получилось, и вы орете: «Миишаа! Сколько раз я тебе говорила, убирай обувь! Сейчас же поставь ботинки на место». И как-то незаметно уже припоминаете все косяки, попрекаете учебой и приплетаете еще кучу всего. Тогда как проблема была всего лишь в ботинках.

Выход: в любой момент конфликта найдите силы сказать «СТОП», выйдите из комнаты и посмотрите на ситуацию со стороны. Задайте себе три вопроса:

  1. Как я выгляжу в момент ссоры, что я чувствую?
  2. Как выглядит и что ощущает мой ребенок?
  3. Чего я действительно хочу, что нужно моему ребеноку?

Теперь, когда у вас есть ответы, можно приступать к диалогу:

  • признайте, что были неправы, сорвавшись на крик;
  • озвучьте свои эмоции, спросите о чувствах ребенка;
  • озвучьте свое желание, убедитесь в его разумности;
  • попросите ребенка предложить решение;
  • спросите, нужна ли дополнительная мотивация или напоминание;
  • договоритесь о соблюдении условий.

Новый диалог будет выглядеть примерно так:

— Миша, я была неправа, это всего лишь обувь, которая попалась на глаза. Не стоило быть излишне грубой. Просто, когда я вижу твои ботинки не на месте снова и снова, начинаю злиться и готова рвать и метать. Что ты чувствуешь в тот момент, когда я начинаю кричать?

— Я злюсь, хочу нагрубить в ответ. Возможно я тоже был неправ. Надо было сразу убрать все на место (не ждите, что ребенок ответит так после первой же ссоры, пройдет время, прежде чем он научится признавать ошибки вслед за вами).

— Хорошо, давай начнем все с начала. Мне хотелось бы, чтобы обувь стояла на полочке. Валяясь на полу, она мешает ходить и может быть испорчена (если есть маленькие дети и животные, используйте эти аргументы). Как ты считаешь, эта просьба разумна?

— Конечно да, я просто забываю.

— Видишь ли ты какой-нибудь выход из этой ситуации?

— Я постараюсь убирать ее на место.

— Нужно ли мое напоминание или другой способ?

— Я был бы не против спокойной просьбы сделать это, когда я разуваюсь.

— Отлично! Что я должна сделать, если этого не случится?

— Ты можешь строго попросить, я сразу сделаю. Только не кричи, пожалуйста.

Кажется, что это легко и просто. Но предстоит титаническая работа над собой, если вы привыкли повышать голос в подобных ситуациях.

Для облегчения задачи предлагаю вам несколько шаблонных реплик, вызывающих особо острую реакцию родителя:

  1. Двойка в электронном дневнике, о которой ребенок не сказал. «Я удивлена и сердита, знаешь почему? Увидела двойку. Как ты себя чувствуешь, сильно расстроился, что случилось? Ты намерен исправить ее, уже есть план? Нужна ли помощь? Сообщи пожалуйста, когда она будет исправлена, или появятся проблемы»
  2. Невыполненные обязательства. «Ты помнишь, что я просила тебя помыть посуду? Сейчас я расстроена и разочарована. Я надеялась, что кухня будет чистая. (Ребенок может сразу предложить исправить оплошность, если есть такая возможность, в этом случае дождаться результата, поблагодарить и попросить делать все вовремя). Что ты чувствуешь сейчас? Какое решение ты предлагаешь? (обсуждаете решение, внося поправки) Могу я надеяться, что в будущем ты будешь более внимательна?»
  3. Дочь 15 лет отпрашивается на ночевку на даче с друзьями. «Я не готова дать ответ прямо сейчас. Мне нужно время подумать/знать больше об этом мероприятии (есть там взрослые, будут мальчики, что планируете делать, употребляет кто-нибудь алкоголь/наркотики и тп.). Я беспокоюсь, я боюсь, что может случиться что-то плохое. Что ты чувствуешь, почему хочешь поехать, как будешь себя чувствовать, если я не разрешу поехать, как я могу смягчить твою обиду? Все же я не готова отпустить тебя, потому что: (привести доводы с учетом собранной информации) кому-то может прийти идея прогуляться по улице поздно вечером. Это нарушит правило комендантского часа. Все попадете в полицию. Я знаю, что ты можешь отвечать за себя, но можешь-ли отвечать за действия своих друзей? Я готова принять альтернативу (возможно отвезти и забрать ближе к ночи). (Обсудить возможные решения). Поблагодарить за доверие.

Хотите получить больше кейсов? Участвуйте в марафонах «Как подружиться с ребенком?» в нашей группе вк https://vk.com/trudnyiwozrast И помните, любовь, внимание и понимание – это то, в чем нуждается ваш ребенок прежде всего!